Gästblogg av Sara Schmenus.
Jag är kvinna. Jag är 35. Jag är sjukskriven. Jag lever utan partner.
Mina privilegier är att jag är cis, vit och heterosexuell. Dessa vill jag absolut inte förringa, de ger mig stora fördelar i samhället men det är också det enda jag har. Jag har en kropp som inte lyder som den gjorde förut och jag lider också av svår ångest. Jag har utöver mina privilegier inte mycket att falla tillbaka på. Jag är utförsäkrad från sjukpenningssystemet och i botten arbetslös. Jag vet hur det är att från dag till dag undra hur livet ska reda upp sig. Att känna sig vilsen i livet och ha stor misströstan för framtiden.
Ändå vet jag om att jag är lyckligt lottad. Jag har en familj som bryr sig och tak över huvudet. Jag har lätt för att uttrycka mig och jag kan göra min röst hörd. Något som inte alls är alla förunnat i vårt samhälle.
Det här med att ha sin röst hörd, att kunna uttrycka sig och ta del av debatten som finns i samhället, det var bland annat det som förde in mig på feminismen, vilket är vad jag ska tala om i denna personliga reflektion samt min resa inom den feministiska ideologin.
Jag har alltid älskat att skriva och blev uppmuntrad många gånger i skolan att ta vara på min talang för skrivandet, jag vann poesi-tävlingar och novell-tävlingar samt har utöver detta alltid älskat böcker, jag slukar både skönlitterära böcker och facklitteratur i rasande fart, men skrivandet tog inte allvarlig fart förrän jag hittade bloggandet, närmare bestämt det politiska bloggandet. Det samhällsmedvetna, det reflekterande. Det är den typen av text jag älskar allra mest att skriva. Så för ungefär ett och ett halvt år sedan startade jag en blogg med främsta inriktning; feminism och genus. Jag hade precis börjat uppmärksamma orättvisorna i samhället på grund av könen och läste så mycket jag kunde hitta om ämnena. Främst läste jag feministiska bloggar och jag kunde känna igen mig i så mycket. Deras sätt att förklara kändes som något jag kunde relatera till. En känsla. En gemenskap.
Samtidigt så skrämdes jag av den hårda tonen. Jag upplevde ofta ilska och mycket hårda ord som florerade i kommentarsfälten hos feministiska bloggar men jag gav mig in ändå. Och fortsatte att skriva mina egna blogginlägg om vad jag tyckte och tänkte om genus och feminism.
Jag blev positivt bemött. Jag fick snabbt ögonen på mig och kände mig jätteuppskattad, jag fick ganska hög trafik fort på min relativt nystartade blogg och en riktigt stor bloggerska lyfte mig rejält, något jag var oerhört tacksam för. Jag hade hittat min plats.
Sedan följde några månader när jag bloggade, fick fler följare och tyckte att jag var på helt rätt väg. Men något hade börjat skava inombords i mig. Jag har alltid varit en sökande människa och jag har svårt att foga mig efter saker ”man ska” göra. Jag har alltid varit upprorisk och uppkäftig, något jag har fått betala dyrt för många gånger och jag har även med åren försökt tona ner den sidan hos mig själv. För trots att det måste bo någon liten narcissist inom mig så ogillar jag att stå i rampljuset. Jag är hellre bisittare än den som är i fokus. Med dessa egenskaper inom mig började jag ifrågasätta även feminismen när jag väl kommit in i den. När jag bekantat mig med feministisk ideologi, retorik och andra feministiska bloggare började jag söka igen. Inom ”rörelsen”.
Det var första gången jag stötte på problem som kändes i hjärtat.
Innan jag någon gång kritiserat mot feminismen hade jag aldrig fått en troll-kommentar på allvar. Jag hade aldrig heller fått höra vidare grova kommentarer heller. Jag var en av de få förskonade feministerna på nätet. Jag har massor med feministiska kontakter som har fått höra både det ena och det andra otrevliga om dem, bara för att de är feminister, men jag satt oattackerad vid sidan om. Många frågade mig hur hårt jag modererade mina kommentarer och i ärlighetens namn; mitt första år som feministbloggare krävde inte mer än cirka tio personer blockade. Det är inte ens en i månaden. Det är riktigt låg troll-statistik för att skriva om feminism.
Mina problem började när jag började ifrågasätta feministiska teorier, feministisk retorik och feministisk strategi. Det var först då jag hamnade snett. Jag pratar ju bara utifrån egen upplevelse, så min berättelse är enkom subjektiv, men jag fann allt för mycket skrivande om hur män sitter på all makt, hur män ”mansplainar”, hur patriarkatet förgiftar oss, hur allt är männens fel och hur förtryckta kvinnor är generellt. Hur vi är offer för patriarkatet och hur vi som kvinnor aldrig ska känna skuld för att vi mår dåligt i en patriarkal värld.
Här började jag för första gången känna att jag inte kunde leva upp till feministisk agenda. Jag misstror inte kvinnor som känner sig förtryckta men jag började ifrågasätta detta med patriarkatet. Patriarkatet kräver att det bara är män som har makt, äldre män som har makt och kvinnor samt yngre män inte har något alls att säga till om. Jag började läsa statistiska undersökningar ur olika vinklar och kom fram till att ja, inom vårt styre, på riksdagsnivå är det överhängande män, men inom offentliga sektorn sitter många kvinnor på höga poster. Inom privatsektorn är det sämre, inom vården är det mest kvinnor, inom bygg mest män osv osv osv. Jag läste och vred och vände på allt och började också undersöka underliggande orsaker till varför det ser ut som det gör. Svaret innan jag började tvivla hade varit; patriarkatet men nu är jag inte lika säker längre. Vi har ett samhälle där vi i teorin har samma rättigheter och skyldigheter men ändå premieras män många gånger och i andra fall kvinnor.
Samtidigt som jag försökte linda mitt intellekt kring frågorna om patriarkatet så började jag känna en besk och bitter smak över ranter på twitter från feminister, om hur de tycker SCUM är en rimlig bok, inte som konst utan som en verklig bok. Jag kände hur jag tog avstånd känslomässigt från de som anser att männen inte alls behövs i feminismen. Hur män är sekundära i den feministiska ideologin och hur män är fienden.
Jag kan inte se män som fiender. Män är medmänniskor, mina medmänniskor. Kvinnor är mina medmänniskor. Alla är mina medmänniskor, hur kan då hälften av dem vara min fiende. Jag kan inte känna det. Det går inte.
Jag kan känna att vissa grupperingar i samhället är mina ideologiska motståndare men jag kan inte se en gruppering som fiende. Det ligger inte i min världsbild att dela upp folk i vänner och fiender. Hat ligger inte för mig alls och jag vill inte ställa upp på en hatisk retorik, ett sätt att tala där en grupp blir hatade av mig oavsett om de är aktiva eller passiva. Jag kan känna avsky, märkväl avsky, inte hat, mot grupper som aktivt står för grisiga ideal, exempelvis har jag nolltolerans för SverigeDemokraternas politik och ideal. Jag har starkt ogillande för rasister, vuxna som förgriper sig på barn, våldsverkare och de som begår våldtäkter, men vad som är gemensamt för dessa grupper är att de aktivt gör det jag ogillar dem för. En man är bara en människa. För mig är manshat lika obegripligt som kvinnohat.
Jag tror att i frågor där vi behöver enas, förenas och lära oss att samarbeta kan vi inte bygga upp genom att hata. Jag kan förstå att vissa känner ett hat, men jag tror inte det är vägen att gå. När jag yttrade detta så fick jag höra att många hade vunnit massor med hat och arg retorik. Att de själva fann kraft i sitt hat och fick folk att fatta med sina arga ord och det är säkerligen sant. Jag kan bara inte ställa upp på det själv.
Här ändrade jag en hel del i mitt bloggande och började släppa in till större debatt. Öppnade upp mina ämnen mer för debatt och det kom fler, från olika läger. Jag började få både jämställdister, icke-feminister och feminister i en större blandning i mitt kommentarsfält och mina kommentarsfält blev allt mer komplexa.
Men den grupp som minskade i antal var feministerna. Jag fick dessutom en hel del skit för att jag svikit och onekligen, det hade jag gjort. Jag hade allierat mig med fienden. Dels för att jag hade kommenterat medhållande i ett kommentarsfält som kritiserade feminister, gällande feministisk retorik. Efter detta råkade jag ut för mina första riktiga troll. Efter det råkade jag ut för mina första riktiga motståndare. Feministerna själva.
Jag har aldrig fått höra från en antifeminist att jag är dum i huvudet eller ond. Jag har aldrig fått höra från en antifeminist att det är synd om mig för att jag är korkad och ledd i fel riktning. Det har jag däremot av feminister.
Jag säger inte att jag inte förtjänar att höra det egentligen. Jag har svikit feminismen och dess rörelse med kritik, jag har vänt mig mot och tagit strider med stora feminister och givetvis kommer det kritiseras, det säger jag ingenting om men kritiken från feminister har varit bra mycket grövre och elakare på ett mobbliknande sätt än när jag fick kritik från andra grupper. Det känns udda. Jag förväntar mig inget annat än kritik när jag bland annat öppet och hårt kritiserat hur några gått till väga i sin retorik men jag skulle önska att kritiken såg mindre högaffelsformad ut.
Jag anser mig fortfarande vara feminist men det är många feminister som skulle opponera sig och säga att jag ljuger, att jag är en falsk feminist och att jag är en slav för patriarkatet som slickar mäns egon. De får gärna ha den bilden av mig; själv ser jag det mer som att jag hellre vill höra även hur män tänker i jämställdhetsfrågor än att vara del av den sida som anser sig ha ensamrätten att diktera villkoren. Jag tror männen behövs i jämställdheten precis lika mycket som kvinnor. Därför kritiserar jag där jag tycker det är befogat, inte där andra säger att det ska kritiseras. Därför hyllar jag, där jag tycker det är rätt att hylla, inte för att andra säger det. Men det är hårt att sticka ut hakan, framförallt när man sticker den åt två håll samtidigt många gånger. Det kanske är upprorsmakaren i mig, eller så är det mitt sökande, den del av mig som vill vrida och vända på allt, den del som alltid vill veta mer, få mer kunskap och mer kunskap får jag genom att bredda mina perspektiv. Därför gör jag det.
Gästblogg av Sara Schmenus.